A me, quando vedo queste cose, viene da rabbrividire:

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1. Il vero pigro non riesce mai a trovare la giusta voglia per completare ogni cosa che comincia.

2.

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Oramai su ogni blog, almeno una volta, è stato scritto un articolo su come diventare milionari, come fare successo, come diventare playboy e tutte queste cose, quindi perché non concentrarsi sul contrario, ovvero: Come diventare un blogger idiota come nessuno mai prima d’ora in venti semplici punti

1. Non spendere più di 20 minuti del tuo tempo a scrivere sul tuo blog. Mai.

2. Non informarti su ciò che stai per scrivere, parla e basta senza curarti di capire un po’ come sono realmente le cose. Se proprio devi leggere qualche blog assicurati che il blogger in questione abbia già letto questa guida.

3. Formatta gli articoli in modo da avere tra 50 e 50000 parole e NON USARE MAI punti di sospensione, paragrafi e linee vuote, soprattutto ricordati NIENTE IMMAGINI Le persone odiano tutto questo, come il dover leggere cosa scrivi perché ti senti speciale, una blogstar per capirci.
4. Attrai visitatori dicendo che avete delle informazioni scottanti. Dopo, all’interno del post, dite che non potete dire niente perché il vostro accordo di non divulgazione non ve lo permette.

5. Non modificare niente. Non ricontrollare il tuo lavoro. Dì la stessa cosa più volte, ripetendola fino alla morte.

6. Sii contento che nessuno ti linka e nessuno parla dei tuoi articoli.

7. Usa almeno il 50% del tuo tempo che dedichi allo scrivere per spiegare perché la blogosfera è come la stanza degli studi di registrazione (quelle rinchiuse in se stesse senza contatto con l’esterno).

8. Pensa che le persone si interessino alla tua vita. Scrivi del tuo gatto, il più possibile, cura i dettagli, parla del suo pelo e dell’amore che provi per lui. Fai capire al mondo che hai un sesto senso derivante dal possedere un felino, quindi sei migliore degli altri per i lavori informatici. Se qualcuno osasse commentare parlando dei LORO gatti arrabbiati spiegando che il tuo blog è sul TUO gatto, non sui LORO.

9. Fai capire ai visitatori che non hai un cervello, scrivi solo di notizie vecchissime e straparlate.

10. Spendi meno tempo a pensare ai titoli dei tuoi articoli che a quello che usi per spegnere il pc.

11. Non chiedere aiuto e consigli da amici e familiari che capiscono l’argomento prima che tu ne scriva a riguardo.

12. Non essere mai d’accordo con i blogger e tutte le persone - anche se significa auto-contraddirsi (anche più volte al giorno) - .
13. Scrivi su come diventare famoso coi blog e avere migliaia di visitatori (e dimentica di menzionare che per fare ciò bisogna stare a giornate sui computer e diventare topi da laboratorio).

14. Crea un blog sulla religione e/o sulla politica e sii talebano, ovvero parla della tua religione/fede politica come fosse l’unica e la perfezione.

15. Assicurati di spettegolare di tutte le persone che vivono con te, i tuoi compagni di scuola, i dipendenti della tua stessa azienda, i familiari. TUTTI devono conoscere i dettagli delle loro vite!

16. Non avere senso dell’humor.

17. Promuovi il tuo blog spammando in quelli degli altri. Manda anche trackback a più articoli possibili, privilegiando le blogstar.

18. Scrivete di tutte le vostre frustrazioni circa gli amici, la famiglia, il vostro capo, e tutti i loro segreti, perché le altre persone non saranno in grado di capire di cosa stiate parlando.

19. Non commentare costruttivamente gli altri blog fino a che non dovrai spiegare perché ti DEVONO linkare. Assicurati di non linkare altri blogger e/o siti (sennò mi va via il PageRank!).

20. Anticipa sempre le news un giorno prima di quando ne parlerai e poi dimentica di parlarne fino a quando non diventano così vecchie che tutti le conosceranno.

Libera traduzione dell’articolo: How To be an idiot blogger that No one likes, un grazie particolare a P|xeL che mi ha aiutato a tradurre alcuni passi ostici dell’articolo.

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Finalmente anche questo blog ha una rubrica settimanale, d’ora in avanti ogni martedì scriverò un post titolato “L’angolo delle scommesse”, nel quale cercherò di predire qualche evento internettiano, sperando di azzeccarci.

Ogni post avrà al suo interno tre scommesse (o predizioni), due a scadenza settimanale e/o una a scadenza mensile; inoltre in casi eccezionali scriverò di eventi futuri assicurandovi assoluta certezza, altro che pendolino di Mosca!

A parte gli scherzi, mi piacerebbe che anche tu lettore partecipassi, in fondo siamo qui per scazzare, no?!?

Ecco le mie due previsioni a scadenza settimanale:

1. Google, l’azienda dove tutti vorrebbero lavorare, sfornerà un nuovo servizio beta, in perfetto stile DuePuntoZero…

2. Verranno lanciati almeno altri 5 meme e organizzato un altro (inutile) barcamp.

Ed ora, la bomba! Presto, molto presto, un blogger della Top10 “si dimetterà” creando panico tra i suoi lettori, poi si scoprirà che era tutto solo una grande trovata di marketing!

Ecco, ora potete dire che sono impazzito…

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Sempre più spesso si parla di socializzazione, collaborazione e cooperazione in questa internet farcita da versioni beta di un fantomatico web 2.0, ma non ci si accorge che ogni giorno creiamo una solitudine ad una entità a noi cara, o meglio, non ci accorgiamo di lei e se lei si fa sentire, anche per sbaglio, ne speriamo la morte immediata.

È una entità, oltre che sola, poco accettata e spesso odiata dalle forme di comunicazione, quali ad esempio blog, chat (sia irc che msn), comunità usenet e tanti altri che non sto qui a nominare, tutti la vietano e l’entrata in ogni locale trendy cool o più semplicemente affollato a lei non è mai permessa e se permessa è comunque male accettata.

Ora vi starete chiedendo di cosa o chi sto parlando, beh vi tolgo subito ogni dubbio: il CAPS-LOCK!

Provate a rileggere i primi due paragrafi di questo post e vi renderete conto di come stanno realmente le cose: questo è un tasto della nostra tastiera che non usiamo MAI, che odiamo, ma comunque in ogni tastiera c’è e quindi almeno un giorno all’anno (o al mese, per i più coraggiosi) andrebbe usato.

L’idea è di istituire un giorno (CAPS-LOCK DAY) a ricorrenza mensile od annuale (a scelta) nel quale si scive con questo tasto attivato, in modo da avere tutte le lettere scritte in maiuscolo, per farci perdonare di tutte le cattiverie a lui fatte e mandate. Originariamente questa idea è venuta fuori da un mio amico di irc, petdog; non vorrei che si arrabbiasse se prendo la prendo in prestito e la faccio conoscere anche alla blogosfera…

Comunque, io proporrei di fisare il giorno al 23 di Gennaio (o di ogni mese), non ha significato per me ma è solo un giorno scelto a caso.

Fermo restando che nessuno è obbligato a partecipare, chiunque abbia un blog o quant’altro può scrivere di questa cosa e partecipare a questa “mattata” cercando di diffonderla. Per una volta facciamo un ragalino al tasto CAPS-LOCK, sono sicuro che non ce ne pentiremo!

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Eh si, finalmente me ne sono accorto; ogni giorno le cazzate che dico sono talmente tante che possono essere espresse solo dalla matematica, ovvero considerando “N” il numero delle cazzate e con “m” il numero di minuti da me passati su internet, si ha: N=c^m. “c” non è, come potrebbe sembrare la costante gravitazionale, ma un numero maggiore-uguale all’ètà dell’universo, espressa in secondi.

Se non sono stato chiaro passate al prossimo feed.

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Quando si dice pluralità d’informazione e di pensiero! lol…

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Stavo leggendo l’articolo di Marco Ziero in cui regala il nuovo router La Fonera a una persona scelta a caso tra chi lo linkerà quando mi sono ricordato che dovevo finire di tradurre un articolo (anche piuttosto lungo).
Fatto sta che mi ci sono messo d’impegno e l’ho finito in circa un ora quando…quando Firefox crasha così, dal nulla, e perde inesorabilmente tutto e ripeto tutto l’articolo.
Ora dico, come cazzo faceva Firefox a sapere che stavo per salvare il post e a crashare proprio qualche minuto prima del salvataggio? Da notare che per un’ora non ho fatto altro, oltre che guardare a tratti Spongebob.

Beh, pace. Una cosa: sono solo io così sfigato o succede pure a voi?

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Certe cose non sono cose di tutti i giorni, non sto parlando dello spogliarello in metropolitana, ma del meta keyword di chirurgia sessuale segnalato da Matt Kazz…

Beh, che dire, a loro modo sono dei geni! Per curiosità ve lo riporto qui sotto:

andrologia milano andrologi milano psicologi milano psicoterapeuti milano centro di medicina sessuale milano ginecologi milano fecondazione assistita milano
fivet icsi iui tese claudio manna marco rossi alessandro littara gianpiero polverino sebastiana pappalardo fertilita fertilità varicocele infertilità milano deltaview milano
via agnello sesso sessualità psicoterapia cura impotenza curare fertilita’ milano studio medico milano poliambulatorio milano poliambulatori avvocato assistenza legale diritto di famiglia
tecniche di fecondazione assistita ostetricia gravidanza coppia donna incinta bambino avere un bambino mtv radio 2 marco rossi falloplastica chirurgia sessuale maschile
chirurgia sessuale femminile chirurgo chirurghi chirurgi milano psicologia terapia psicologica milano ginecologi milano andrologia milano andrologia andrologo roma andrologi milano andrologica neuropsichiatria infantile chirurgia vascolare centro trasfusionale androloga centri rinoplastica convegno disfunzione erettile inrca pinna pintor interculturali specializzati hospedale ipnosi elenco impotenza fisioterapia medicina generale oculista centro cardiologico ospedali andrologico fornaca specializzandi
eiaculazione precoce curare ascolto riabilitativo psichiatria motoria andrologiche convenzionate cliniche direttore generale ospedale omeopata fisioterapici polispecialistico società italiana reparto disturbi del comportamento alimentare endocrinologi specialistici specialisti salvator mundi urologia urologo reparti atto aziendale disordini rimedi azienda ospedaliera pisana oculistico mirone anoressica diabetologia oncologici formazione professionale anoressia ustionati tiroide
autorizzati embrioni poliambulatori anoressiche libretto sanitario prescrittori odontoiatrici ematologici eterologa centro medico fnomceo indirizzi dialisi dottor fecondazione assistita
malattie risonanza magnetica medici specializzato oculistiche eccellenza antiveleno sandro pertini riabilitazione
aziende sanitarie pneumologia policlinico adroterapia direttori generali epilessia presidio ospedaliero interventiaziende ospedaliere cefalee
centro diagnostico dottori colpi azienda ospedaliera specializzate trasfusionali dentali urologi sterilita oculistici neuromotoria
gastroenterologia cura medicina del lavoro medicina nucleare inseminazione otorinolaringoiatria dermatologi odontoiatrica convegni
guardia medica ospedalieri varicocele ambulatorio malattie rare fecondazione specialistico pronto soccorso parafimosi
riposo chirurgia cardiologici specialista dermatologici procreazione assistita odontoiatria disturbi alimentari sterilità
dimagrimento dott artrite reumatoide centro convenzionati obesitàcardiochirurgia poliambulatorio idrocolonterapia laboratori iperbarici
obesita allergologici oculistica neurologici oculisti omeopati sessuologia milanopoliambulanza psicologi ospedalieri psicoanalisi
ospedale terapia familiare psicoterapia psicoterapie dermatologo cognitivo comportamentale terapeuta psicanalisi analisi transazionale
psicoterapeuti terapia strategica ascolto comportamentale psicoterapeuta psicologiche ospedali integrata odontostomatologia
gruppoanalisi consulenza psicologica malattie infettive psicoanalitiche psichiatria cliniche psicofisiologia specializzazione
costruttivista azienda ospedaliera endocrinologo transculturale seminari psycomedia psicosintesi approccio santa maria della misericordia
neuropsicologia gerontologica neuropsichiatria infantile ipnosi somatica chirurgia vascolare milano bion junghiano scardovelli
centro trasfusionale comportamentista questura psicoanalisti psiconline gruppo sessuologia transazionale otorinolaringoiatria
ipsico esistenziale umanistica centrato mappa hospedale winnicot autoanalisi biosistemica oculista inconscio semerari
oculistica centro cardiologico psicologia transpersonale associazione italiana psicosomatica azienda sanitaria rogersiana transizionale
costruttivismo psicooncologia lo verso dottor polispecialistico psicolo mediazione familiare teatroterapia psicoanalitici ematologia
corporee pene emozioni individuale introspezione oculistico immaginativa etnopsichiatria strutturalismo poliambulatorio
reparti poliambulatori otorino policlinico fondazione maugeri esperienziale specializzazioni micropsicoanalisi supervisione
training autogeno reparto specialista pronto soccorso cura osservazione risonanza magnetica umanistico ambulatori
centro studi casi clinici ordine istituto psicanalisti riza psicosomatica assertività medicina del lavoro motivazione azienda sanitaria locale medicina nucleare
presidio ospedaliero olistico scienze cognitive emozionale triennale cesare musatti teorie psicotraumatologia psicodinamica infantile centro diagnostico
olistica quadriennale adleriana terapeuti dott psychomedia terapie psico vegetoterapia psicanalista autoterapia fenomenologica
psicodinamico ambulatorio freudiano psicologica cognitivismo bioenergetica reichiana psicoterapeutica psicologa terapia
psicoanalitica lacaniana psicoterapeutico clinica psicoanalista fecondazione assistita milanofecondazione assistita centri fecondazione assistita
legge fecondazione assistita centri di fecondazione assistita centro fecondazione assistita legge sulla fecondazione assistita
fecondazione assistita centri tecniche di fecondazione assistita fecondazione assistita legge artificiale
inseminazione fecondazione allattamento risonanza magnetica riproduzione melatonina obesità epilessia embrioni farmaco dosaggio
radioterapia procreazione sterilità ormoni spermatozoi assistita medici infertilità fegato utero in affitto compresse prurito
attecchimento cancro blastocisti colesterolo composizione procreazione medicalmente assistita fertilità fitoterapia enciclopedia medica sterilita
infiammazione indicazioni crioconservazione nodulo esame spermiogramma trombosi mal di schiena stanchezza agopuntura azienda ospedaliera condilomi
emicrania endometriosi ernia iatale omologa fertilizzazione surrogata muscolo tumore liquido seminale infezione
embrione procreazione artificiale ivf febbre spermiocoltura ixi intolleranze alimentari umana congelato malattia acufeni mononucleosi
gianaroli ovulo spermatozoo biogenesi liquido muscoli provetta erboristeria centri orticaria gameti congelati
femore mal di testa motilità ospedalieri embriologia linfonodi risultati tumori medicina vertigini ansia tentativi depressione dimagrimento
terapia osteoporosi legislazione aumentare extrauterine antibiotici medicalmente millilitri ovuli blastula terapie sintomi
intratubarica centro spermatico acuta spermatogenesi costi naturali vescica specializzati infertilita metastasi valori
ipotiroidismo riuscita maschile diagnosi gravidanza farmaci frattura unbambino intraperitoneale emorroidi astenospermia
mammella successo ospedale della transaminasi clonazione sopravvivenza specializzato intrauterina vitalità chemioterapia
emocromo globuli bianchi venturoli eccellenza prelievo linfociti sulla ginecologia omeopatia andrologia fertilita spermatica
concepimento impianto percentuali oncologici specialisti ospedali sessualità seminale sperimentazione cliniche rimedi utero adozione tecniche
percentuale donazione riproduttiva specialistici tiroide zigote morula donum vitae naturale varicocele sperma bioetico ginecologia milano
ginecologo milano guardi medica direttore sanitario ospedale medici proctologia odontoiatrico specialisti ospedaliero dentisti aziende sanitarie
ospedali ginecologi direttori generali azienda ospedaliera senologia specialistico ambulatoriali policlinico associazione
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diabetologi ospedalieri urologi specialista ematologia oncologi pneumologi chirurgia agopuntori mangiagalli dottori
radiologia interventistica cardiochirurgia neurologia specializzazioni otorino ordini dei medici gastroenterologia pediatri
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Siamo nel ‘Bel Paese’, anno 2010.

La maggior parte degli italiani è seduta sul divano, di fronte a quel gioiellino di tecnica, tecnologia e usabilità che è la televisione e più precisamente il digitale terrestre. Assuefatti da canali ripetitivi e monotoni all’esasperazione il novanta per cento di loro ha gli occhi puntati su un’unica persona: Maria De Filippi.
Dopo anni di recitazione in una parte minore della tv è riuscita, con non pochi sforzi, a riunire a se il grande pubblico ed è riuscita ad evocare, nella sua forma più sublime, il sommo Maestro Share dai noti poteri ipnotizzatori.
Bramosa di potere e accecata dallo stesso ha investito somme a dir poco immense nei reality show, si dice tra gli addetti ai lavori che la “De Filippi Soft” sia la venture capital più grossa e con la maggiore disponibilità di cash al mondo.

Intanto, in lande desolate e sconosciute ai più, alcuni tipi loschi stanno prendendosi gioco dell’intero pianeta. Non si sa niente di queste assurde figure eccetto la loro conformazione fisica, sono affetti da un’obesità disarmante e completamente calvi tranne che per un inspiegabile codino estremamente lungo e per di più unto.
Le uniche, offuscate, informazioni a noi pervenute riguardano quattro film in loro possesso, tre dei quali sembrano appartenere ad una stessa serie o saga, probabilmente di ambientazione fantascientifica, importante è la maniacale cura con cui sono conservati nonostante si possano scorgere delle piccole gocce di uno strano liquido viscoso e giallastro di un odore simile a quello delle uova andate a male. Sarà tutto questo colpa dell’altro dvd? Mistero.

Tutto ad un tratto uno strano evento interrompe la pace dei tele-dipendenti, il telegiornale; non se ne vedevano da anni e la gente sembra incuriosita a vedere che c’è un’altra fonte di collegamento con l’esterno oltre al confessionale.
Compare così sugli schermi una giornalista dal seno prosperoso (o dovremmo dire silicone prosperoso?) che guarda le telecamere con aria da prostituta e annuncia la notizia dell’attacco a internet da parte dei cinesi.

Tutto sbagliato, come sempre.

I giornalisti non si sono curati di approfondire la notizia dalle più evolute fonti inglesi e hanno tradotto male il senso metaforico dei titoli anglosassoni stravolgendo la realtà. Tanto la passività degli italiani non avrebbe messo in dubbio niente di tutto questo.
La notizia comunque ha stravolto l’intera umanità, infatti il termine dei controlli di censura da parte del governo cinese ha fatto si che essi si buttassero a pesce sul World Wide Web causandone la definitiva rovina.

Nonostante tutto, sei mesi dopo niente era cambiato, sia i manager aziendali che i geek avevano di che gioire. I primi per l’eliminazione di un pericolo per la produttività -internet è esistita solo grazie ai porno e grazie a questi è cresciuta- e i secondi per il successo della rete Netsukuku che nonostante le avversità ha resistito a tutto.

Si ricordano ancora le prime lettere comparse sulla neo-internet (netsukuku): “Guyz, Netsukuku rulez! lol”

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Bello, quanto mi piace Topolino! Ma questa volta ha toppato, e alla grande.
Stavo leggendo una storia del numero 2660 quando tutto ad un tratto spuntano computer, giochi online e virus; dico io: “Che bello, finalmente una bella storia in cui si mostri l’informatica per il mezzo che è, una storia che sensibilizzi un pochino i nuovi giovani, ma no, niente da fare”.

Beh, senza dire altro vi riporto gli strafalcioni:

- Pg. 47: “Il torneo era organizzato a Tokyo, ma i partecipanti giocavano off-line“
Riferendosi a un torneo giocato su internet, a me sembra di ricordare che quando uno è connesso a internet è online, non offline, sbaglio?

- Pg. 48: “però ci servirà una connessione low-brand più potente e…”
Si riferivano forse alle connessioni broadband ?

- Pg. 52: “il computer è inattaccabile da virus e hacker“
Errore comune, ma pur sempre un errore, sono i cracker i cattivi.

- Pg. 56: la Banda Bassotti ha il controllo del computer di Paperone e lo intimano così: “Se vuoi l’antivirus, dacci dieci milioni di dollari :-(”
Non è proprio uno strafalcione questo, ma se si vuole essere pignoli si rimuovono i virus, si danno le nuove definizioni agli antivirus, ma io non mi fiderei mai a farmi installare un antivirus da malviventi…

- Pg. 57: “Gli impulsi elettromagnetici cancellano la memoria, ‘friggono’ gli home-disk“
Secondo me qui mamma Microsoft ci ha messo lo zampino!

- Pg. 59: “I pirati della rete creano siti mirror, cioè copie illegali di un sito”
Okay, il concetto è giusto, ma non sono siti mirror ma siti di pishing.

Ed ecco la perla di saggezza: “Quella e-mail era di sicuro un debug, un messaggio che si diffonde fingendo di provenire da un sito regolare…”

Qui mi sono fatto delle sane risate, come si fa a dire che le mail false sono debug? Ma via, c’è molta differenza dal controllare gli errori di un programma e correggerli (fase di debug) e le mail di phishing; al limite chiamatele SPAM, ma non debug…

Comunque, a dirla tutta la storia non era male, considerando poi che nel finale non hanno sbagliato nulla e hanno espresso molta originalità li perdoniamo, ma solo perché è Topolino.

AGGIORNAMENTO: dato che sono abituato a leggere solo le storie che mi interessano e mai leggere le pagine che sono poste prima o dopo queste, non mi sono accorto che gli errori che ho citato (in parte) sono voluti, infatti è organizzato un concorso a chi riesce ad individuarli.
Chiedo per questo umilmente scusa.

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Immaginate che in un futuro non molto lontano la nostra civiltà venga distrutta. Completamente.
Immaginate degli archeologi tra cinquemila anni, che dopo decenni di scavi ritroveranno solo questo oggetto:

[Via Google Blogoscoped]

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